Ozona » Re: Строительные анекдоты - Еще 4 ступеньки нехватает, по-моему.- Да, нет. Просто лестницу передвинули! Admin » Re: Свойства фасадных панелей Nichiha Cравнение свойств фасадных фиброцементных панелей NICHIHA и существующих аналогов 50 Admin » Re: Горизонтальный шов 455 мм - это видимая часть панели, без верхнего замка. При монтаже нижний замок полностью перекрывае50 irrreal » Горизонтальный шов Добрый день! Помогите пожалуйста прояснить такой вопрос. При раскладке плит Nichiha толщиной 16мм и 50 Ozona » Re: Строительные анекдоты Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний м50
Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.
Прораб на стройке говорит: -Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо. Приходит комиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается стена здания. Один рабочий смотрит на часы и говорит: -О! 12:35...... точно по графику!
[ Редактирование Fri Feb 12 2010, 11:30AM ] блог ФАСАД
10 признаков ремонта в вашей квартире: 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном. блог ФАСАД
Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем Вас с Днем 8 марта! - Что я вам, баба, что ли? - Баба не баба, а сука-то ты хорошая! блог ФАСАД
Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали. Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям: - Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось..... Сосед ему: - Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось. блог ФАСАД
Решил начинающий олигарх ремонт сотворить и заказал в зал дорогущий палас цельным куском. Пригласил мастера и дал тему, чтобы постелить палас не разрезая. Старался, старался чувак, по миллиметрам углы обрезал, наконец постелил и гвоздями прибил. Смотрит-классно! Вдруг видит-прямо посреди комнаты-бугорок. Проверил, что мог оставить. Оказалось - сигареты потерял. Взял чудак молоток и аккуратненько так разровнял, потом кричит: - Хозяин! Принимай работу! Заходит начинающий олигарх, смотрит, говорит: - Ну, б...., красота! Да, кстати, ты на кухне свои сигареты оставил. Слышь, а моего кота не видел? блог ФАСАД
Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит: - Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил. Штукатур: - Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала. блог ФАСАД
Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей. блог ФАСАД
Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу АHТИКРИЗИСHЫЙ МЕHЕДЖЕР. Требования к кандидату: 1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СHИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов. 2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плтитку, ровнять полы и стены по маячкам. блог ФАСАД
В Москве решили построить новый аэропорт. Было решено найти подрядчика на строительство нового путем тендера. Создали тендерную комиссию. Председатель начинает опрашивать подрядчиков: - Сколько будет стоить строительство у турецких строителей? - Триста тысяч долларов. - А сколько будет стоить у немецких строителей? - Шестьсот тысяч долларов. - Так, а если будут строить московские строители? - Девясот тысяч долларов. Председатель тендерной коммисии останавливает тендер, отводит в сторону представителя московских строителей и спрашивает: - Ты что, охренел что ли, турки - триста, немцы - шестьсот, а ты - девятьсот?! - Эй, слушай: триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста туркам, пусть строят.
На стройке рухнул дом, и пошла разборка - чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы чего? Я чистый, реечной… как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!
Стройбат. Генерал приезжает на стройку и видит 9 одноэтажных построек, что за х-ня спрашивает капитана. Капитан достаёт план строительства. Открывает его перед генералом и говорит всё по плану.На каждой странице по одному этажу мы так и строили, место правда маловато было.
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел. Прораб вызывает мастера на ковер: - Вы что здесь, охренели все? Что происходит? Мастер: - А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали. - Ну и что? Все получили? - Получили все, но прочитать никто не успел. блог ФАСАД
Дорожные рабочие проливают битумной мастикой щебеночное основение на городской улице. Симпатичная девушка подходит к пролитому участку с явным намерением перейти здесь улицу, пробуя ногой прочность мастики, обращается к работягам: "А я здесь не прилипну!" Ей отвечают: "Девушка не беспокойтесь - если прилипните, то мы вас отдерем всей бригадой!" блог ФАСАД
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за х..ня??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов): - Это маяк, б..дь!!!! М А Я К!!!! блог ФАСАД
Поэзия... Строитель летящей походкой С улыбкой благой на устах, Идет он куда то за водкой Зажав две купюры в руках. И ветер в лицо ему дует И снег моросящий идет, А он за бутылкой пи*д*ет! Погода его не *бет!! )
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "ххх" С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает,чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
Новый русский просит строителей выкопать 3 бассейна перед виллой. Новый русский: - В первый налейте кипяток. Строители: - Это почему? Новый русский: - Да тут есть кореш..погорячей любит. Строители: - Ладно.... А во второй? Новый русский: - Во второй налейте ледяной воды. Строители: - Нафига? Новый русский: - Да тоже приятель имеется..... холодное обожает. Строители: - В третий? Новый русский: - Ничего не лейте. Строители: - Не поняли... Новый русский: - А у меня третий братан вообще плавать не умеет!
История из жизни. Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу-) Есть такая штука-ее частенько используют на стройках ( шлакобетон и т. д) - керамзит- этакие легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное- керамзит не тонет, держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того керамзита.
Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит абсолютно зря валяется без дела- его можно переть и продавать. А чтобы не видно было, что кругляшков стало значительно меньше- в яму стали наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько сантиметров, а все остальное-обычная Н2О. Все шло прекрасно- но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и "сел" в яму.
Поскольку керамзит там лишь плавал на повержности для камуфляжа- КАМАЗ провалился и встал почти вертикально- над водно-керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в воду. Естественно, стал барахтаться и вопить:"Мужики, помогите!". Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из- за угла ангара вылетел автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон, который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу, незакрепленный баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного масла(для тех, кто не в курсе- кислород+масло=гарантированный очень нехилый БАБАХ). Братва попадала на землю матушку и прикинулась деталями окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, который из-за краев ямы не видел шипящей "кислородной бомбы", продолжал яростно колтыхаться в водно-керамзитной суспензии и орать: "Мужики, да где ж вы там!"Ему удалось за что-то там зацепится и башка водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. Тут кто-то из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил в эту самую матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в яме. В этот момент- БАБАХ! Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и откачали- успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его вопрос:"Вы что там все, уснули?",-ему молча показали на его КАМАЗ, кабина которого как будто успела побывать под минометным обстрелом, а шине сидел здоровенный осколок того баллона - взвесили даже потом, на 3 кило с ливером потянул... Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича...
Идёт строительство кирпичного дома. Один каменщик ложит кладку, другой - сидит курит. Первый спрашивает: - А ты чё сидишь, ни фига не делаешь? Второй: - Да, после вчерашнего руки трясутся. - Так иди песок просеивай.
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил! блог ФАСАД
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию: - Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо! блог ФАСАД
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам: - Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...
370-611-623
